这篇文章给大家聊聊关于温柔高级段子精选句子，以及幽默笑话段子精选300字对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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[One]、很有趣的段子短句子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。下面就是我为你精心准备的很有趣的段子短句子，欢迎观看!
1.我对着天空说爱你，结果天打雷批。
2.我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱**…
3.换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
4.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
5.作业我们分手吧，我们真的不适合。
6.如果世界上没有了爱情，那么多好。
7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
9.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
11.与君相思意，几人解风情?伴君听雪语，何人会其明?不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生!
12.如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
13.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
14.信你一成，双目失明;信你两成，无期徒刑。
15.俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
16.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
1.那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
2.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。
3.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
4.给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
5.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……
6.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
7.现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
8.我不喜欢总结房间，他们都叫我乱室英雄。
9.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
10.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
11.可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
12.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我?
13.我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!
14.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
15.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
1.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
2.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
3.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
4.该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
5.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
6.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
7.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
8.建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
9.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
10.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
11.老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
12.每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?”
13.万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
14.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
15.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
[Two]、喝酒的段子精辟句子
〖One〗、酒养人，水养神，不到天亮不回魂。烟回命，酒回魂，烟酒到齐，夜销魂。
〖Two〗、醉里乾坤大，杯中日月长，今朝有酒今朝醉，明日没酒再颠兑，几多豪气，多么爽快。
〖Three〗、醇酒愈香，饮酒本就是愁，奈何酒不醉人人自醉。一杯杯觥筹交错之间，暗藏更多的是喝酒人的心思和悲凉。
〖Four〗、喝酒唯小醉，人生欢乐多。要欢乐、唯小醉！
〖Five〗、人生如酒，酒如人生，喝酒，喝的是情，喝的是人生！
〖Six〗、人生难得几回醉，要喝一定喝到位。喝酒不喝醉，不如打瞌睡。只要精神好，喝酒如喝水。兄弟喝酒不会累，喝倒也算是陶醉。
〖Seven〗、人生如酒，浓郁中透露着清香，疲惫中参差着快乐。酒再美，莫贪杯，酒再好，莫迷醉。唯有适量地饮用，才能保持清醒；唯有适当地取舍，才能一直轻松。酒会随着时间变成佳酿，人会随着时间变得坚强。
〖Eight〗、一杯白酒的时间，是冰点和沸点之间的转换。人生不可能每分每秒都循规蹈矩、行色匆匆，偶尔散漫下来看人生，也在情理中。于是，喝酒就是成为一件忙里偷闲、无趣时觅得有趣的乐事。
〖Nine〗、一个人喝酒喝的不是酒，喝的是无法对别人诉说的心事，喝的是郁闷，喝的是哀愁，喝的是心痛，喝醉了才不会感到难过有人说不会喝酒的人不解风情，因为喝酒是为了把自己的心事一点一点的倒入酒中心事融入到酒中，一醉万千愁绪无影踪。
〖Ten〗、对酒当歌，人生几何？喝酒是人生一大乐事，要不白来世上走一遭。酒量好的人，痛饮几杯，划拳吆喝，好不逍遥；酒量不好的人，小酒一杯，即便醉了，也是痛快。
[Three]、幽默笑话段子精选300字
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。下面就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》，欢迎观看!
1.世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”,请大声朗读：two to two to two two.(@史上第一最最搞)
2.有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉!”
3.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
4.某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，收集的名字是五花八门，啥都有，但是，其中一名字呼声比较高——读书顶个鸟用!!!
5.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
6.昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........
7.表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系:她会榨干你身上的每一分钱。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。(@史上第一最最搞)
8.我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)
9.六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
10.近来新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值5.8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值2.4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值3.4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。
1.“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”
2.薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)
3.一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)
4.瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土，能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化，然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上，让爱伴你们一生一世，永不分离。。。。。(@恋家的人)
5.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…
6.一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?---Nike
7.有一个商人到国外出差，晚上趁机去看了脱衣舞秀，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院，对医生说了自己的病况。医生：“不用开药了，只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”
8.多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!
9.月薪2k，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k，对质量负责;12k，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k，优化所在领域。
10.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”
1.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
2.我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
3.未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
4.百度便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“避风港“，什么“底线”之类，引得众人都哄笑起来。
5.有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
6.一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”
7.如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
8.【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效。
9.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps：话外音，有的人想红，苦恼这;有的人不想红，可他就红了，同样苦恼这。总结：人活着，本身就是一种苦恼，你的任务，就是让它变得不苦恼，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)
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